Ah. Encore une nouvelle fracassante qui va changer le cours du monde. George Clooney, l'homme derrière la pub Nespresso – et accessoirement acteur – est désormais Français. Oui, vous avez bien lu. J'ai dû l'écrire, donc vous allez devoir le lire. C'est le principe du journalisme moderne : on nous paye pour relayer des informations qui n'ont aucune importance pour des gens qui n'ont rien de mieux à faire. Soupir.

Donc, nos chers concitoyens, préparez-vous : vous partagez désormais une nationalité avec quelqu'un qui, manifestement, ne sait pas dire plus que "Bonjour" sans bafouiller. Un décret, paru dans le sacro-saint Journal Officiel, a officialisé l'affaire. Lui, sa femme, les gosses. La totale. Apparemment, cela "rayonne" pour la France. Ou ça rapporte en taxes foncières, je ne sais plus très bien la différence à force de broyer du noir.

Le ministère de l'Intérieur, avec le sérieux d'un contrôleur de bus un lundi matin, assure que la famille Clooney a "suivi les démarches classiques". Classiques. Bien sûr. Comme quand vous, pauvres mortels, attendez cinq ans en respectant scrupuleusement les critères, comme la maîtrise du français – chose que Monsieur Clooney n'a visiblement pas réussie après "400 jours de cours". J'imagine l'entretien à la préfecture : « — Bonjour, Monsieur Clooney. Parlez-vous français ? — Nespresso, what else ? — Félicitations, vous êtes naturalisé ! » Allez, on continue.

Parce que oui, acheter un domaine viticole dans le Var en 2021, ça compte pour cinq ans de résidence, n'est-ce pas ? La logique, c'est pour les manuels scolaires. Pour les stars, la "résidence permanente" est une affaire de bon vouloir. Le Quai d'Orsay, dans un éclair de lucidité tardif, a fini par admettre que c'était sur proposition du ministre des Affaires Étrangères, pour son "action émérite au rayonnement de la France". Traduction : "Il est connu, et ça fait joli sur nos cartes postales."

J'ai tenté de recueillir quelques avis, histoire de remplir la colonne. J'ai croisé Marcel, 78 ans, devant un étal de poireaux. « Clooney ? C'est pas celui qui fait la pub pour le café ? Il est Français ? Ah. J'espère qu'il va pas faire augmenter le prix du Nespresso. » Profondeur et pertinence.

Plus loin, j'ai alpagué Chloé, 22 ans, qui tentait de se photographier avec un croissant. « Clooney, c'est trop cool ! Genre, on est des potes maintenant ? J'espère qu'il va venir à l'Élysée et qu'il y aura un DJ set. On a besoin de plus de VIP en France pour notre image ! » L'avenir de notre pensée critique est assuré.

Bref, pendant que des gens attendent des années pour un simple titre de séjour, et que d'autres s'échinent à apprendre les subtilités de notre langue pour espérer un jour une chance, un acteur milliardaire, incapable de commander une baguette sans aide, est accueilli à bras ouverts. Parce qu'il "contribue au rayonnement". Ah oui, le rayonnement. En vendant du café. C'est ça, la France.

Alors voilà. George Clooney est Français. Le monde continue de tourner, ma paye ne va pas augmenter, et je suis toujours là, à écrire des choses que personne ne lira vraiment. Dans cent ans, on s'en foutra royalement. Et mon café, lui, est définitivement froid.