Pff... On m'a collé ça. Encore. Alors que je rêverais de couvrir la floraison des pissenlits en Ardèche ou le rythme de vie d'un escargot asthmatique, on me demande de pondre un truc sur la sacro-sainte fiscalité des montres de luxe. Parce que, voyez-vous, la question cruciale de savoir si votre bout de métal au poignet est un "bijou" ou juste un "truc qui donne l'heure" passionne les foules. Ou du moins, quelques avocats fiscalistes et le ministère de l'Économie. Franchement, la vie est une farce.

Bref, asseyez-vous, ou pas, peu importe. Il semblerait que l'administration fiscale, dans un élan de génie bureaucratique, ait décidé de traquer les millions perdus dans le trafic de Rolex d'occasion. L'histoire est simple, et tout aussi palpitante qu'une notice de micro-ondes. En gros, il y a une taxe, la "taxe forfaitaire sur les objets précieux", à 6,5% si le prix dépasse 5 000 euros. Logique, non ? Sauf que le petit souci, c'est que la loi dit "bijoux". Et là, c'est le drame.

La société Paris-Heure, qui rachète des montres pour les revendre, a eu le malheur de se faire épingler. L'État a dit : "C'est un bijou, paye la taxe !" Paris-Heure a répondu : "Non, c'est une montre, pas un collier de perles." Le Tribunal administratif de Paris leur a donné raison en 2021. La Cour administrative d'appel de Paris a confirmé en 2022. Et là, le ministère de l'Économie, visiblement à court de dossiers urgents, s'est dit : "Et si on allait au Conseil d'État ? On va bien trouver un vieux dictionnaire pour prouver qu'une Submariner est une parure, hein ?" Le débat de l'année, mes amis. Pendant ce temps, les boulangeries ferment, mais l'essentiel, c'est de savoir si Mamie doit payer 6,5% sur sa Patek de famille.

J'ai tenté de recueillir l'avis du peuple, histoire de me forcer à croire que ça intéressait quelqu'un. "Oh là là, c'est trop la galère de vendre ma Datejust pour la nouvelle collection Chanel. Je sais même pas si je dois payer un truc ou pas. Mon comptable a dit 'consulte un avocat fiscaliste', mais moi je voulais juste mon Vinted de luxe, quoi", m'a confié Chloé, 28 ans, influenceuse lifestyle, en pleine crise existentielle entre deux stories sponsorisées. Pathétique. Puis il y a eu Jean-Pierre, 67 ans, ancien dentiste : "Moi, ma Submariner, c'est un investissement, monsieur ! Ma retraite, elle est pas terrible, alors je pensais la revendre pour payer les réparations de la piscine. Mais si l'État se met à nous piquer 6% pour ça... C'est la fin des haricots !" Je crois qu'il confondait "fin des haricots" et "fin des jacuzzis".

Allez, on continue. La rapporteuse publique du Conseil d'État (dont je plains la vie professionnelle) a donc sorti les dictionnaires pour définir le "bijou". Résultat : un objet de "parure" dont le caractère précieux vient de la "matière" ou du "travail". Autant dire que le débat est aussi tranché que du beurre mou.

En fin de compte, que votre montre soit un bijou ou non, que vous soyez riche à crever ou juste un peu moins, la planète continuera de tourner, les impôts tomberont et je devrai quand même rendre mon article pour toucher ma maigre paie. Dans cent ans, personne ne se souviendra de cette "panique fiscale", de ces procès ou de ces définitions. Et honnêtement, personne ne s'en soucie déjà maintenant. Je vais me prendre un café. Ou un whisky.