Ah, la joie du journalisme. Réveil difficile, café tiède, et hop, on me colle un dossier sur la potentielle date de naissance d'un type qui, apparemment, aurait dû naître il y a sept ans de plus que ce qu'on croyait. Et la NASA est là-dedans. La NASA, oui. Je sais pas, peut-être qu'ils ont trouvé un bébé fossilisé sur Mars avec une carte d'identité romaine. Ou alors, c'est juste une énième histoire pour faire mousser l'internet. Personnellement, je m'en fiche royalement. Mais bon, faut bien que je remplisse ma colonne, alors allons-y pour cette révélation qui ne changera absolument rien à votre vie misérable.

Bref, selon une nouvelle théorie – ou une vieille réchauffée, je ne sais plus et je n'ai pas le temps de vérifier – il semblerait que le bon vieux Jésus-Christ ne soit pas né en l'an 0, mais plutôt en l'an -7. Oui, vous avez bien lu. Moins sept. Comme si l'année zéro n'était pas déjà assez bizarre. Et le grand choc, c'est que la NASA, entre deux photos de cailloux spatiaux, aurait apparemment validé cette information cruciale pour l'humanité. Parce que, bien sûr, les mecs qui nous envoient des rovers sur Mars sont les plus qualifiés pour dater des événements bibliques. Logique.

Du coup, si on suit ce raisonnement d'une limpidité rare, cela signifierait que nous serions en fait en l'an 2031, ou 2024 si on compte les années "normales", ou 2038 si on se trompe de sens, je ne sais plus. L'idée serait que nous fêtons le Nouvel An avec sept ans de retard. Sept ans. C'est à dire que si vous avez 30 ans, vous en avez 37. Ou 23. Ou juste 30, et on vous embête avec des détails. Pour ma part, je suis déjà fatigué rien que d'y penser. J'ai consulté des calendriers pour 2032 (oui, 2032, comme si ça changeait quelque chose), et figurez-vous, ça liste des fêtes catholiques. Quelle surprise. On y trouve des Pâques, des Mardis Gras, et même des Corpus Christi. Comme quoi, les vieilles habitudes ont la vie dure, peu importe le nombre qu'on colle devant l'année.

J'ai tenté de recueillir l'avis du peuple, histoire de faire semblant que ça intéresse quelqu'un. J'ai intercepté Kevin, 22 ans, étudiant en sociologie (on sent le niveau), près d'un kebab. Je lui ai demandé ce qu'il pensait de cette potentielle erreur de calendrier. Il m'a regardé d'un air vide et a répondu : "C'est quelle année déjà, l'année zéro ? J'ai juste besoin d'un briquet, mec." Éloquent. Plus tard, j'ai tenté ma chance avec Micheline, 78 ans, retraitée, en pleine contemplation d'un rayon de légumes moches. "Moins sept, vous dites ? Oh là là, tout ça pour ça. Ça ne changera pas le prix de ma salade, mon petit. Et puis, qu'est-ce qu'on s'en fiche, de toute façon, tant que le 25 décembre, on a nos cadeaux." La sagesse populaire dans toute sa splendeur.

Alors, oui, on pourrait passer des heures à débattre des implications théologiques, historiques, et même astrologiques de cette non-révélation. On pourrait même se sentir obligés de changer tous nos agendas. Mais à quoi bon ? Que ce soit 2024, 2031 ou l'an du slip, le monde continuera de tourner, les gens continueront de travailler pour un salaire de misère (salut, la rédaction !), et les experts continueront de débattre de futilités.

Dans cent ans, personne ne se souviendra de cet article, ni de cette "révélation". L'humanité aura probablement trouvé d'autres absurdités à se mettre sous la dent. Et moi, j'aurai enfin fini d'écrire cette daube et j'irai boire un vrai café. Ou peut-être un truc plus fort. C'est tout pour moi.