Ah, la société moderne. Toujours prête à nous servir ses dernières "révélations" sur l'homme, cette créature complexe et pleine de nuances. Aujourd'hui, on me force à vous parler de testostérone et... de propreté. Ou plutôt de son absence. Parce qu'apparemment, se doucher est devenu une option, et l'odeur corporelle une stratégie marketing. C'est à la fois fascinant de bêtise et profondément déprimant à écrire avant même mon premier café.

Bref. Il paraît que certains hommes, soucieux de leur virilité (ou du moins de leur perception d'icelle), auraient décidé de lever le pied sur l'hygiène personnelle. Non pas par pure flemme, attention, mais pour "optimiser" leur taux de testostérone. Oui, vous avez bien lu. Finies les douches glacées prétendument bonnes pour la circulation et le moral, qui, selon des "études" (probablement financées par l'industrie du savon qui cherche à rebondir), pouvaient à long terme stimuler cette fameuse hormone. Maintenant, le raccourci est simple : moins on se frotte, plus on sent l'homme, plus on est un homme. Logique imparable, n'est-ce pas ? Comme si la gent féminine attendait désespérément d'être subjuguée par des effluves de vestiaire de rugby après un match sous la pluie.

J'ai dû aller interroger quelques spécimens, histoire de ne pas passer pour le cynique de service (ce que je suis, mais faut pas le dire). J'ai chopé Kevin, 22 ans, étudiant en marketing digital, l'air de sortir d'un long week-end sans contact avec l'eau. Il m'a répondu, avec un sérieux qui ferait pâlir un moine tibétain : "C'est ancestral, Isaac. Les phéromones. C'est prouvé, inconsciemment, ça attire. Je me douche juste à l'eau froide le matin, mais pas avec du savon. C'est pour préserver le musk naturel, tu vois." Je ne voyais pas. Pas du tout. Mais j'ai noté.

Ensuite, j'ai tenté ma chance avec Bernard, 58 ans, fonctionnaire à la retraite qui attendait son bus. Je lui ai demandé s'il avait remarqué une recrudescence de cette "stratégie". Il m'a regardé d'un air vide. "Mon petit, si je me lavais moins, ma femme me mettrait à la porte. Et mon taux de testostérone, je l'échange volontiers contre une bonne raclette. Vous avez une clope ?" J'avais envie de lui en donner une. Et d'aller m'en fumer une aussi.

Pff. Donc, nous voilà. Des hommes qui pensent que ne pas se laver est une science, et des "experts" qui trouvent des études pour le justifier, même si ça n'a rien à voir. L'humanité est vraiment une comédie de mœurs sans fin.

Qu'on se le dise, dans cinquante ans, si quelqu'un tombe sur cet article jauni par le temps, il se demandera ce qu'on pouvait bien fabriquer de nos journées. Et il aura raison. Ce papier, comme tant d'autres, finira dans les oubliettes de l'histoire, aux côtés des régimes "ananas-brocoli" et des cryptomonnaies du metaverse. Et franchement, c'est tant mieux. Maintenant, si vous avez lu jusqu'ici, vous n'avez vraiment pas de vie. Allez, j'ai une machine à café qui m'appelle.