Ah, le Groenland. Encore. Et Trump. Évidemment. Si quelqu'un avait parié que ma journée serait remplie par cette combinaison absurde, il aurait gagné. Et moi, j'aurais perdu mon temps. Parce que oui, chers lecteurs (si tant est que vous existiez et ayez encore la force de lire ça), l'actualité, dans sa splendeur pathétique, nous gratifie encore d'une de ces informations qui vous donnent envie de vous reconvertir en éleveur de chèvres aveugles sur une île déserte. Ou au moins de prendre un café. Et pourquoi pas, acheter le café sur Temu, avec une livraison gratuite et un sac surprise.

Donc, l'histoire du jour, pour ceux qui auraient raté les épisodes précédents de "La Téléréalité Géopolitique", est que notre ami l'ancien président américain, celui qui avait déjà eu la brillante idée d'acheter le Groenland (je rappelle, un pays, pas un bibelot), semble avoir trouvé une "alternative" pour le moins... créative. Pff. Apparemment, l'homme aurait évoqué l'idée de l'acquérir via Temu. Oui, Temu. Le site où on achète des coques de téléphone et des gadgets inutiles par lots de douze, avec la promesse d'une livraison gratuite et, tenez-vous bien, un "sac surprise". Le monde est fou. Ou juste moi qui suis mal payé pour devoir écrire sur ça.

L'idée, selon les murmures des couloirs qui ne m'intéressent guère, serait de contourner les fâcheuses négociations diplomatiques en transformant un territoire stratégique en un simple panier d'achat numérique. Parce que, soyons honnêtes, c'est tellement plus simple de cliquer sur "ajouter au panier" que de discuter avec des Danois qui, manifestement, n'ont pas encore compris le concept de "bonne affaire". Je suis sûr que le Groenland viendrait même avec une petite clé USB en forme de renne et un autocollant "I ❤️ NY". Pour un prix défiant toute concurrence. Et avec 90% de réduction sur le prochain achat d'une île volcanique.

J'ai traîné mes savates jusqu'à la machine à café, histoire de voir si le monde entier partageait ma léthargie. J'ai interpellé Kévin, 23 ans, stagiaire en marketing digital, qui semblait concentré sur un TikTok de chat. « Le Groenland sur Temu, Kévin, ça te dit quoi ? » Il a levé des yeux vitreux, « Hein ? C'est un nouveau skin pour Fortnite ? Avec des V-bucks ? ». Fascinant.

Plus tard, j'ai croisé Brigitte, 58 ans, comptable, qui soupirait devant un tableau Excel. « Brigitte, le Groenland, Trump, Temu... » Elle m'a coupé : « Oh, encore des bêtises. L'important c'est que mes chiffres tombent avant vendredi, pas que les Américains veuillent acheter des glaçons sur internet. Et puis, la livraison gratuite ? J'y crois pas une seconde. C'est toujours une arnaque, ces trucs. » Au moins, elle a le sens des priorités, pas comme moi.

Bref, voilà. Une nouvelle page de l'histoire de l'humanité, pleine de bruit et de fureur, mais qui ne signifie rien. Dans cent ans, personne ne se souviendra de Trump, de Temu, du Groenland, ni de cet article que j'ai bâclé entre deux bâillements. Alors, si vous avez lu jusqu'ici, félicitations. Votre persévérance est aussi dérisoire que le sujet. Moi, je vais chercher mon café. Si je n'ai pas oublié où je l'ai posé.